万博维护迅速:我把爱情让给了友情

  • 文章
  • 时间:2018-10-22 05:03
  • 人已阅读

  我视友谊重于爱情,当芬娜和我爱上同一集团的时候,我遴选了加入,我以为,我把爱情让给了友谊,我们之间的友谊会更久长…… ?   一   1998年的9月,我就读了家园独一的中专,读了我最不喜欢的专业,赶上了被我伤的最深的人。   我和芬娜是同一所小学结业的,六年级的时候,她从某县转到我们这里,成了我最亲密的独一的佳耦。芬娜长得很漂亮,一头浓密长长黑发在太阳下会发像彩虹一样的光,柔嫩白皙的皮肤,标准型的鹅蛋脸上一双细细长长的丹凤眼,笑起来的时候会显现一颗尖尖的小虎牙,在我的眼里,不人会比芬娜漂亮。我和芬娜是不同世界的人,我自卑的边幅,贫穷的家境,一贯被视为“冷清族”。佳耦对我来说是一种奢望,更不敢去想像芬娜这样的女孩,能和我之间会有什么样的故事.   和芬娜一贯都是同座,关连也日益的好起来。孤独的我一贯以来都与书为伴,偶尔也写写东西打发时间,我不佳耦,我孤介的性格让实足的人都憎恨我,只有芬娜宁愿和我说话,也只有她说宁愿做我的佳耦。就这样我们一起上初中,一起遴选了我们都不喜欢的中专和专业。岁月里一起走过的路逐渐的变成了无法忘记的最美好的童话,每当想起来的时候会有种窝心的和暖。对芬娜,我可以 呐喊什么都给她。   二   面对目生的环境,我以为很恐慌和恐惧,怕我的一不小心就会失掉我最佳的佳耦。而我又回到起点 杞人忧天。对芬娜,我过分的迁就她。似乎这样就肯定了我和芬娜会有更多的故事。   认识军是一个偶尔。军是松的室友,松是我的后来的同桌。在一次自习课上,一个纸飞机砸到松的身上,松捡起来看后,奇特的对我笑着说,你遭殃了哦。我平常就和松交游甚浅,以为他很不意义,上任何课的时候,老师在下面讲的唾沫飞溅,他可以 呐喊在下面睡得鼾声阵阵,更况且又不是我的校友,以是一个星期都可贵和他说上两句话。松把阿谁纸飞机递给我,让我拆开看,我拿曩昔就随手揉成一团,扔向角落的垃圾篓里,松愣楞的看了我一眼,无语的朝前面努了努嘴。   中专的课程支配的不是很满,以是玩的时间比拟多。大多数都是玩得好的几个围在一起,十分八婆的谈论长短,或一起逛街购物。我安静的坐在角落里,捧着我心爱的读物,期许时间飞逝而过,让我离尽快的开这里。我无法和那些大小姐去攀比。不朴素的前提答应我这样。班里一个叫诗情的女孩,一个星期的生活费就有五百多,足足够我花几个月的了。或是自身太自卑,每次和她们这群声势凌人的小公主赶上,我都邑象逃一样的遴选此外的一条路,然后就会闻声死后传来一阵耻笑的声,砸在心里每一个角落,隐约的生疼。   这样的日子真的有种度日如年的感觉,而让我以为庆幸的是,身边还有芬娜一贯陪着我。我时常想,如果我是一个男孩子,我肯定会选芬娜这样的女孩。每次芬娜听到我说这句话时,就调皮的着敲我的头笑着说,尘啊,我有什么好的哦。再说你怎么就不是一男的呢?干净纯纯的笑貌是那么的真挚,让报答之动容。我巨大的如一粒尘土,芬娜如一颗光洁美丽的珍珠。珍珠裹满了尘土永远都不被发现的一天。因为我的启事,芬娜和我一样被冠上“异类”的名称。这样侮辱性的名称让我一贯心乱如麻 傲骨,我想芬娜是被我扳连的,她该当有自身的生活圈子,也该当有更多的佳耦。我不克不迭自私的为了自身而成为芬娜的绊脚石。我开始逐渐的和芬娜疏远。   空暇的时间,我就会捧着一本小说,坐在篮球场旁边的水泥凳上。看看书,再举头看看天,看看那些和我一样寥寂的云,镀上一道金边的云散发着灼眼的光晕。我不金边,以是,不人会谛视云那样谛视我。我能否是该当习惯不芬娜的日子,习惯享用孤独。球场上气喘如牛的背影和篮球起落的回声,在空荡荡的球场上回荡着,震荡着我的耳膜。泪滴在手心里,那是寥寂的捐赠吗?我使劲的吸了吸鼻子,用手轻轻的抹掉,我是小说故事里的人,仍是故事里的人是我?不人会注意到我,因为我是“异类啊”。我自嘲的笑笑,睫毛触碰眼睑的那一刹那,有入骨的冰凉。   我的疏远,芬娜开始还一贯问我最近能否是怎么了,我笑笑,却什么也没说,心里很难受。终于,我和芬娜之间的言语愈来愈少,她已融入到那群已叫过她为“异类”的大小姐之中。可是那是因为我,不是吗?也许我对她来说是一个沉重的累赘吧。也许是因为肯定会孤独吧,就像我的名字一样--凡尘。只是落入尘寰的尘土而已,为什么,心里却又莫名的欢喜。   三   军的出现,就像阴雨的天空里出现了太阳,接着就该当会有彩虹。   十二月,该当是腊梅盛开的季节,而我却问到了桂花残留的尾香。记得芬娜刚来的那年秋日,我总是莫名的说空气里怎么还有桂花香。芬娜指着旁边的一棵树说,蠢人,因为你站在桂花树的旁边啊。我看到了一棵留有桂花残骸的树。那天芬娜给我讲了好多关于桂花的故事。能否是,这棵树就是芬娜提到的冬桂啊。我谛视着,努力的想穿过层层漏洞回到有芬娜的日子。还能回到到夙昔吗?球场上传来阵阵的欢呼声,让我无法安静的看捧在手里的小说。我透过人群看到了,望着那群人把球当成一颗砖石般你争我夺的景遇,我无语的的笑了,我心里骂道,这真是一群傻子。或对他们来说,我才是一个真正的傻子。竞赛停止了,人群散去。球场上那群人边穿外衣边谈论着,谁的技能很臭…刚什么地方失误了…唉,男人也这样鸡婆吗?!从不如此认真的谛视过其别人,除芬娜。原来还有这么阳光帅气的那男孩。我的目光轻轻的漫过球场,漫过这群男孩,心里有个声音在示知自身,我永远都只是丑小鸭,永远都是一只无法变成天鹅的丑小鸭而已。   唉--等一下--个男孩干净阴晦 明澈的声音在我背后响起。在喊我吗?我摇摇头,谁会认识我,又有谁会注意到我,我不理会。   说你呢,喂,拿书的,男孩固执的又喊道。   我转过头的那一刹那间,我第一次听到了自身心脏可以 呐喊跳动的如此作响。一个脸上干净的愁容 功效,被汗液润湿的碎碎的头发紧贴住前额上,半遮半掩?母亲×硗庖恢谎劬Γ?无所谓的眼睛内中藏着一份倔骜不羁。面对这样的一个男孩,我预备好的实足开骂的言语就在那一抹愁容 功效里囊空如洗。   帮我拿着,他递给我他的外衣,我惊讶的望着他,看什么?要不你跑腿帮我买瓶水吧。他递过一张百元的大钞,我不看他,挥开他的手,将衣服狠狠的丢在地上,满腔屈辱顷刻间钻进身材每一个细胞内中。为什么有钱人都是一个德行,就会拿钱砸人。买一瓶水就拿一百的,在我面前摆阔吗?他是成心的,肯定是这样。   黉舍就是一个长短生长短的地方。我丢别人衣服这件事情,风生水起,芬娜走曩昔,拍拍我的肩膀说,凡尘,你知道哪天你丢的是谁的衣服吗?我不语。有些事情装聋作哑是最佳的方式。是苏军的,芬娜定定的看着这我说。你不知道吗?苏军。我们班上的。坐在阿谁位置上的男孩啊。我顺着芬娜手指的标的倾向,看见了影象里吉松朝前面努嘴的样子。似乎就是这个位置。天啊,一起同学这么久了,我除认识芬娜和吉松,几乎我的世界一片空白。   从芬娜那里我知道了许多关于苏军的事情。我好奇的看着芬娜,你能否是喜欢上苏军了啊?芬娜一阵娇笑,接着岔开我们谈论的话题。我的第六感示知我,芬娜和我喜欢上了同一集团。   我像一个蜷成一团的刺猬,不时防备着别人。我再也不去球场,因为天气太冷,冷得我想流眼泪。军有事无事总在我眼皮底下晃悠,我伏在课桌上,用手臂紧紧的压住脸,压住心里那份想开释出来的情感。军走后我才敢把脸用手托起来,然后默默的看着他离开的背影。   军喜欢你哦。上课时,吉松递给我一张纸条。   哦。我有什么好?我在纸条上回覆到。   不知道,是苏军要我示知你的。我看着吉松在纸上写下这句话的时候,心里有轻轻的震天动地,就像站在水里被鱼尾不小心轻碰到脚丫,有欣慰,有恐惧。我缄默着,也许只是把我算作傻瓜,耍着玩吧。我再也不继续写下去。   每次下课的时间,苏军总是找吉松讲一些不是事的事。芬娜似乎感觉到了什么,也时常跑来找我,问关于苏军的事。你喜欢苏军?一个在心里憋了好久的问题。你问过我啊,我都说不是的了。只是很好奇,如此而已。再说,谁都看得出来苏军喜欢的认识你啊。突然之间,我以为面前的芬娜是那样的目生。就像不知道有蝴蝶的人突然看见昆虫蜕变后的美丽,那种惊讶和目生。   这是我第一次自动找苏军说话。   为什么是我?很好耍,是吗?我看不惯面前的这位公子哥,看不惯一个拿着一百元的大钞要我跑腿买水的垃圾。   不理由可以 呐喊吗?   我非要你说一个理由呢?   因为你的出格?   就是这?!   对,就是因为这个启事。   你仍是放弃吧,我不适合你。   适不适合不是你说了算的啊,而是我,你明白吗?苏军的语气是那样的嚣张,不留给人有任何思考的余地。   我不想明白,也不宁愿去明白。还有,这样的话剧一点都不好笑,如果你把你的快乐建立在别人的痛苦之上。我凡尘最不喜欢就是被别人耍着玩。   不,我不耍你,我是认真的。苏军语气里带着满满的恳切,丝丝的委屈。而面前目今该当以为有些高兴的我,却心里却有一种甜美的想哭的难受。我的谢绝是那样的间接和残忍。苏军的眼里的痛苦我不是不看到。我不喜欢和任何人走得那样切近,我怕受到毁伤,以前有芬娜,往常只有我自身可以 呐喊卵翼好自身。   吉松递给我一个粉白色的信封,苏军要我给你的,他说要你看后在斯撕。我朝他翻翻白眼,吉松怪异的笑让我心里发毛。   粉白色的信笺,流畅的笔迹。   我们不经意的相遇   以为就会不经意的离开   昼夜的反复颠倒中   我却无法释怀   对你的情感   那能否是爱情   我不知道   你的懦弱让我心痛的想用尽一生来卵翼   天微蓝的是那样的孤独   虽然有片片白云   毕竟都邑有自身的标的倾向。   你在一个一个的口岸飘流   不愿为了任何人停留   哪怕是你自身   那一滴眼泪   能否是因为孤独而流   尘,相信我,好吗?哪怕是做一回佳耦也好。不要拒人千里,给自身的心灵一扇窗户。   希望可以 呐喊懂得你的人   苏军   我把这封短短的几句话的信笺,反复的看了好几遍,只是为了找出哄人的漏洞。不,那短短的几句话就想抚摸在我心里那干枯好久的伤口,那是一种和暖的痛苦悲伤。   芬娜约我去书店买书,我答应了。在书店门口,遇见了苏军。我朝他点点头。苏军眼睛越过我落在了芬娜的身上。只要是男人,看见芬娜这样的美女一般很难逃脱。我苦笑的说,这是我的好佳耦,芬娜。芬娜见到苏军的时候,显得很冲动。一起吃个饭吧,苏军收回他落在芬娜身上的目光,定定的看着我说。算了,我等会还有事情。我淡淡的谢绝道。去吧,尘。你不是说没什么事可做了才陪我出来的吗?芬娜疑惑看着我地说。芬娜一贯喜欢苏军,往常濒临我能否是也是为了苏军呢?我以为能否是想得太多了。我认识得芬娜怎么会是阿谁样子的人呢?饭桌上的芬娜看起来是那样的做作。我不一点胃口。   四   许多的故事都有着类似的开始和差此外结局。   虽然我一贯都示知自身,芬娜不属于我一集团。可是每当看到她那张已为我悲伤,为我微笑的脸,往常属于别人的时候,我的心里就很难受,就像心爱的东西要被别人抢走了,再也要不回来离去了。芬娜和我一样爱都书,因而我将实足心爱的读物都给芬娜,连同那枚我独一贵重的银戒。   我说,芬娜,为了你,我会放弃实足,连同性命。   芬娜盯着我,面如灰色。尘,我知道你对我好,永远无法背叛我,可是,我却不克不迭和你捆绑一辈子,最终仍是会离开,过属于各自的生活。芬娜的语气近乎哀求,一种撕心的哀求。   芬娜,我不奢望你像夙昔那样只对我一集团好,只希望可以 呐喊留一点空间给我,不要将我遗弃,我会恐惧的。我只有你这个独一的佳耦….我捂住脸嘤嘤的哭泣。我无法再哀求芬娜那么多。   芬娜拥着我发抖的肩膀,不会的,尘,无论当前会怎么样,我们都是最佳的佳耦。   真的吗?我抬开始??住眼泪看着她。芬娜轻轻的擦掉我眼泪。虽然这样,我仍是在恐惧,我不敢说出也无法说出启事。除芬娜,我已不佳耦了,芬娜是独一可以 呐喊和我分享快乐和悲伤的佳耦。如果,芬娜离开我,我会像一条迷失的鱼,无法找到出口,围绕在水藻里无法摆脱,最初逐渐的窒息而死。   芬娜对我很好,苏军对我也很好。   和军的相处从排斥到憎恨,从误会 物证到接受。而芬娜眼睛里那份对苏军浓浓的爱意一天比一天浓烈。看起来似乎实足都很有规律的在举办着。   一边是深爱自身的人,一边是自身最佳的佳耦。   整个暑假 涵养我都躲着苏军和芬娜,每当想到要放弃苏军给我这段美好的情感的时候,涕泗流涟,等了多久才比及一个真心疼我的人。一想到会毁伤芬娜,我心如刀绞,一个陪我患难走到今天的良心。心,在严冬里煎熬。我不竭的压抑着自身,几乎会溃散。知了拼命的呐喊贯穿整个夏季,我的忖量被烈日晒成深深浅浅的口儿,班驳不胜的一不小心就会让我触摸到那痛苦悲伤的位置,那是真的痛了。   开学的那天,我经过芬娜的家,一幢两层的小洋楼,白色的琉璃瓦已洗尽铅华,墙壁上那些白色的涂料也隐隐约约显现红砖的素质。二楼的窗台有一盆紫罗兰,郁郁葱葱之间零星的散落花的影子。绿色的碎花窗帘被风吹得翻动着,触碰到挂在旁边的一串紫风铃,叮叮当当…清脆的声音传得很远…实足看见的实足都是我和芬娜一起走过的痕迹。突然,我的目光锁定在一辆别克上,那是军的车,我认识那看过一遍就能记取的车牌号码。为什么会停在芬娜的家门口,毕竟这个暑假 涵养发生了什么事情,我疑惑的望着紧闭的大门,举头望向二楼的窗口。那一刹那间,我听到让心支离破碎的声音。无法呼吸的死死盯着窗口若隐若现相拥的男女。一个是对我说非论当前发生了什么都不会改变我们之间友谊的好佳耦,一个是说会一辈子疼我爱我的男人。泪,无声的流的满面都是,涩涩的滋味堵住我的喉咙,牙齿紧紧地咬住嘴唇,细细的哽噎着辛辣的伤心,胃液不竭地翻涌一阵阵的恶心。我逃似的登上自行车摇摇晃晃的往家飞奔,旧事一幕幕在脑海里像序幕交叉而过。   整整一个星期,我躲在房间里不竭地想芬娜和我一起走过的日子,想我们海誓山盟当一辈子的好佳耦,想每当我伤心时芬娜陪我一起坐到天亮,想郊游时,芬娜对我无所不至的关怀赐顾光顾,想哀求我把苏军让给她时伤心的哭泣,想…想到我的心痛了一遍又一遍。我糊里糊涂的想了就哭,哭累了就睡,睡醒了接着想……   一个星期后,我走进课堂的那一瞬间,我看到了许多只带着耻笑的眼睛,看到了那双曾在我眼里带着纯挚美丽的眼睛,仍然 依据是我熟谙的愁容 功效,干净得不容我质疑她的子虚和做作。我一脸木讷的表情让她多少有些不自在。苏军走曩昔,低低的看着我,嘴唇掀动了几回,最终仍是一句话都不说出来。我以为,他会带我到安静的地方,然后示知我一个理由,哪怕是一个好心的谎言,我想我也会故作轻松的接受。不,什么也不,从我身边走过,我愣在那处,像个傻瓜。我的五脏六腑像被要挤出来一般。我忍住将要漫出的眼泪,努力吞噎着那份伤心。这个了局在阿谁关闭的一星期里早就想到了,为什么仍是这么的绝望呢?我用最佳看的愁容 功效,走到芬娜面前,如果你是真的喜欢苏军,我宁愿加入,只是希望你不要让他伤心。   为什么?芬娜受惊的看着我。   因为你们都是我最爱的人,或你和他比我和他会更侥幸。我也许上上辈子欠你太多了,今生用我的侥幸来补偿,谢谢你已带给我那么多的侥幸和快乐……   芬娜眼睛里侥幸和难过的交织情感,我无法再看下去。真的就这样放弃的毕竟是一段爱情仍是一段友谊?!能否是肯定要去毁伤爱我的和我爱的人,能否是肯定就这样一辈子孤独,能否是只要我放手,都邑失掉侥幸。   谢谢你,凡尘。   已忘记是多久不和睦苏军说话了。吉松给我苏军转交的信笺,被我义无反顾的焚烧,那些未被风吹散的灰烬,像被忍痛放弃的爱情。能否是这份爱永远无法苏醒,仍是克意被我忘记,能否是悲情的结局已从书里演变在我的身上。我苦笑的看着那些发黄的树叶,漂荡如逝去的旧事,需要多少个这样的日子,我才可以 呐喊真正的放下,重新找回我自身。   芬娜每天都很侥幸,虽然时常和我一起言笑,但彼此心里都明白,中间那道隔阂一贯无法跨越。每天晚自习后,苏军会骑着芬娜的脚踏车,芬娜坐在前面,轻轻的揽着苏军的腰,把脸温柔的贴在苏军的背后,侥幸甘甜的样子,在黯淡的路灯下,仍然 依据了了的让我心里一阵阵锐利 伪装的痛苦悲伤。我索性将脸朝向寥寂的黑幕,以为眼泪不会流出来,伸手摸到的仍是一脸的冰凉。我开始规复到夙昔,像一个刺猬一样蜷缩着,不幸的竖起实足的防备,看着四周不竭改变的人和气候,都在快速的穿梭时空。我像一个时空之外的人,不人会注意到我,哪怕是阿谁已说会一辈子疼我的人。   苏军约我是在期末考试的头几天,芬娜病了,好几天不来。   对不起,苏军望着我好久,沉重的语气像终于放下了心里的大石头。   对不起什么?我有些好笑的看着他。这个因为爱我而被我爱上的男孩,就似乎最开始我们相遇的景遇。   其实,我和芬娜之间……   你们之间的事不该当示知我,况且我也不想知道,我的满不在乎的确很伤人。   球场边那几颗柏树上,有几只欢呼雀跃的小鸟,像当初苏军向我表白时我的表情,这种感觉似乎已过了一个世纪那么久,无法追回也无法忘记得那么齐全。   尘,你看着我好吗?苏军的哀求让我实足的防备溃散溃散,我的眼泪不争气的涌出干涩的眼眶,为什么,影象会这么折磨人,让我将封印在心里的任何事和人,像放影般循环从脑海里闪过,我想到了芬娜,阿谁陪我度过寥寂日子的女孩。   她是个好女孩,请你不要毁伤她,就像你希望我过得好一样,好好的爱护保重她。就在彼此擦身而过时侯,苏军抓住我的手臂,手腕一阵生疼。我进展了一下,仍从他手里抽出,不敢转身,我怕真的会输在他绝望和痛苦的眼神里,一段情一旦互相推让和毁伤,就再也回不到夙昔了,芬娜该当会抚平苏军心里实足的伤口。   一贯以来,我在不竭的表演绝情冷漠的人,不竭的毁伤实足的人。而芬娜就像一个天使,给那些被我毁伤的人和暖和关怀。虽然这样,对她我不涓滴的责怪之心。   一月,有下不完的雨,像那些哀怨的情人流着的眼泪,冰凉得不温度。走出芬娜的家,我哭了。   我生病是因为我怀上了苏军的孩子,不想离开他,决策入学带着孩子和对他的爱等他,不想到,他仍是不爱我,他示知我不克不迭因为这个理由而放弃了你。看来我是真的做错了。尘,对不起,我毁伤了你,也毁伤了他,更毁伤了我自身……芬娜憔悴惨白的脸上看不到未来的神情让我以为恐惧。   我该怎么原谅自身这种“自私”,带给自身煎熬和对别人痛苦的“自私”。我突然想到了苏军那天还未说完的话。为什么不等他说完?这是入地对我的捉弄仍是对我的考验?   这个冬天非分特别的简短和寒冷,墙角那株和芬娜一起种下的腊梅孤伶伶的杵在那,我在期许什么?   开学好久,苏军不来,吉松神情凝重的递给我一封信,就像第一次的那封信一样,可恶的粉色,艺术的折叠。摊开信笺,熟谙的笔迹让我难过得想哭。   凡尘:   这样的称谓能否是太目生,最多我这样以为。也许,你也希望我这样称谓你。   当你看到这封信的时候,我已离开这个带给我许多美好回忆和伤心的地方,也离开了你。这也许是天意。你对我的冷漠和误会让我无法担当。我知道你是无心的,因为你太残忍。   我和芬娜之间的活结你永远无法明白,我想她是不会示知你的。我想了好久,仍是由我来说吧。   芬娜在你眼里是一个温柔残忍,单纯可儿的女孩。可给我太多的感触,为什么就和你不一样。心计表情重,爱算计,为了达到倾向不择手腕。也许这么说她,你会以为我在毁谤她,在挑唆你们之间的关连。能否是这样?如果以为我说的是鬼话,你可以 呐喊问问吉松。   芬娜肯定示知你是,她怀了我的孩子,对吗?我就知道她会这么说,因为你是这么的好骗。阿谁孩子不是我的,是吉松的。这你也可以 呐喊问吉松。   阿谁暑假 涵养,我好想你,我想去找你,我不知道是什么启事使你总躲着我,总以为你离我愈来愈远,我怎么也追不上。我真的好恐惧你会离开我的世界。我去找吉松,让他陪我来找你,在他家我遇见了你的“好姐妹”芬娜,其实我一贯都知道芬娜喜欢我,可是我的感觉是她喜欢的不是我而是我的钱。你知道吉松为了她投资了多少吗?在她身上已花了五六千,也许这些钱对我们来说真的是沧海一粟,她每次有难题或说是缺钱用的时候就会答应吉松任何的事情,包含发售自身。不相信吧?我知道,就算我说得再多你也只会相信你姐妹的一句“我不”,对吗?尘,你苏醒点,她一贯对你好是因为你有值得利用的代价。   许多的事情我原来策画就此坦白,是吉松几回三番的要我示知你,我也不知道说出来会带给你怎么的毁伤,原谅我,尘。   我的内心阅历了这五个多月以来的挣扎,我被你的冷漠已伤得皮开肉绽,良多的时候我在想,我能否是真的错了。走在我们一起已待过的地方,我泪眼汪汪,为什么侥幸的过往只能是回忆,我实足的神往就在你那次擦肩而过而齐全的破灭。尘,有时候我真的恨你对友谊的自私和执着。   尘,我已决策离开了,也许我们都真爱过,只是,这样的爱让我太伤感和绝望,不知道当前我们还会不会相见,我一贯在压服自身,可以 呐喊留下来。可是,不人给我任何一个可以 呐喊让我留下来的理由,我怕我的留下只会让你更远的逃离我们这份情感,逃离到我们只能做目生人,我不要那样的结局。   尘,答应我,好好赐顾光顾自身。   深爱你的人苏军   2002年1月   信纸下面留有军的泪痕,晕开的墨迹就像我们之间那份爱,深深,浅浅,淡淡,然后就看不见。无法的痛苦,留下与离开的矛盾,那是一种什么样的表情。我能否可以 呐喊真正的明白,我的难过汗下。   我是该相信苏军,吉松仍是芬娜。 ?   序幕   结局怎么已不重要了。   芬娜在颁发结业证的第二天就搭上了南下的火车,和她一起走的还有吉松。吉松走的时候对我说,其实,苏军一贯就很想念你。他递给我一个信封说,这内中是苏军往常的所在和德律风,尘,不要再错过了,良多的事情一旦错过就无法回到起点 杞人忧天,我们都摧残浪费蹂躏太多的时间和精神,路还很长。芬娜要我代她向你说声对不起。   可是,我和芬娜连声说再见的机会都不,因为,到往常我们都无法面对夙昔。   后来,偶尔在网上遇到以前的同学,听说芬娜嫁人了,老公不是吉松,是一个美国人。芬娜终于如愿以偿的出国了,吉松也结婚了,老婆是一个幼儿园老师。苏军继续了家业,往常是一家大型国企的老总,而我,仍然 依据是一集团。   吉松走时给我的信封我至今都不拆开,只是孤独的时候拿出来看看,想着夙昔,也在祝愿着我们每集团……   相关专题:友谊 爱情 爱 顶一下